Blagues à donf !!

Pour vos meilleures blagues c'est ici ... on a envie de se poiler, alors n'hesitez pas !!! Razz

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Une mignonne pour commencer : le Test d'intelligence !

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

ton histoire shea !

une petite devinette : Que font 2 vieux avant de faire l'amour ?

j'sais pas j'suis pas vieille moi Razz

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Un indien dans la ville ...

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

A méditer...

La blague nominée la plus courte et la "meilleure" de l'année :

Tandis qu' il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
-"Maman, est-ce que c'est mon cerveau ? "
-"Non, pas encore, mon chéri !"

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère : Maman, j'ai vu le coq
s'accoupler dix fois ce matin !
Sa mère lui répond : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va voir son père et lui dit : - Papa, maman m'a dit de te
dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu
comprendrais.
Son père lui demande alors : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même
poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...
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Un petit garçon marche avec son père dans la rue et lui dit :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben, pourquoi tu as marché dedans alors ?
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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son
mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon,
qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...
Enfin, tant pis. Et comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon...
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin. Il lui
demande alors :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinema!
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*Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment,
il crie vers la serveuse :
*- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
*D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix
profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit *- Petit
monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde;
2 - la danseuse est blonde;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... et
Blonde;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de La
lutte;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et
haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta
blague ?
Alors, l'aveugle répond : "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois
!!!"
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Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
opération des amygdales !!!
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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre : Comment es-tu morte ?
Je suis morte gelée
Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain
temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais.....
Et toi, comment es-tu morte ?*
Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper,
alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la
maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la
télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis
au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis
montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis
finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai
fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :* Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié
dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
beaux seins que sa dinde.
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Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire
l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit
plus rien.
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Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et
le jeune homme boit son verre d'une seule traite... Le barman surpris lui
demande ce qu'il lui arrive. L'homme répond : - Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme. Tenez je vous offre un
deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme.ca ira, le goût est passé!
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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES!

DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS
attention! RETOURNE-LES!
ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !! Attention, TROP
DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA,
BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas
dans ta tête ?
Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi
en voiture..."

Une femme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où elle se trouve. Elle perd de l'altitude et aperçoit un homme au sol. Elle descend encore plus bas et l'interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
L'homme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 11° Nord et 25° et 58' Est ».

« Vous devez être ingénieur », dit la femme aérostiere.
«Je le suis» répond l'homme, comment avez-vous deviné ?»

«Hé bien, dit la femme de la montgolfière, tout ce que vous m'avez dit semble techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

L'homme, au sol, lui répond : «Vous devez être Ségolène Royal ?»

« Oui, c'est moi » répond la femme avec fierté, mais comment avez- vous deviné? »

« Hé bien », dit l'homme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en brassant et en chauffant une énorme quantité d'air. Vous avez donné rendez vous à un ami sans savoir comment honorer votre engagement et vous comptez maintenant sur les gens en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c 'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable! »

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Aujourd'hui : le recrutement.....
>
> Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
> Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne
reste
> que trois candidats.
> Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande
porte
> métallique et leur remettent un pistolet.
> - Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce
quelles que
> soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre
femme
> assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.
>
> Le premier dit: - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer
ma
> femme."
> - Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
>
> On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et
entre
> dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis
l'homme
> revient, les larmes aux yeux.
> - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
> - Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre
femme et
> rentrez chez vous.
>
> Enfin, c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les
mêmes
> consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le
pistolet
> et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre.
Puis on
> entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se
brisent.
> Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre
lentement et
> l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit : "Vous auriez pu
me dire
> que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la
chaise."
>

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> Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les
> femmes et violez les hommes !
> Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine
> reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
> Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
> Ce qui est dit, est dit

Et j'en ai encore plein comme ca^^

gg Val mais pour les blagues de blondes...

mdr jadore!

ma blage favorite :

"c'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit :
-C'est moi !
Mais enfaite ... c'était pas lui !!!"

en plus connu :
"C'est un mec qui rentre dans un café ...
et plouf ..."

"C'est deux mecs sur un banc, y en a un qui a une
barbe ... et l'autre il s'en fou !!!"

"C'est une chèvre qui rentre dans une boulangerie. La
chèvre :
-1kg de pommes !
La boulangère :
- Mais c'est une boulangerie ici, j'vends pas d'ça !
La chèvre :
- C'est pas grave j'ai des palles de tennis !"

"Une femme viens d'accoucher à la maternité, l'infirmière
près de son lit avec le bébé dans les bras. Elle le tent
à la mère mais le laisse dans un tiroir malancontreusement
ouvert et pleins de scalpels. Le bébé est alors déchiqueté et
la mère hurle comme une dingue. L'infirmière se tourne alors
vers elle et lui dit :
-poisson d'avril, il était déjà mort !"

"C'est trois vampires qui décident d'aller boire un coup au bar
du coin. Il entre et vont au bar. Le premier, au patron :
-Un verre de sang bien chaud !
Le patron lui sert. Le dexième :
-Un verre de sang bien chaud !
Le patron lui sert. Le troisième :
-Un verre d'eau chaude !
Les deux vampires et le patron le regardent perplexes. Le troisième vampire sort alors un tampon usagé :
-J'vais m'faire une infusion ..."

J'ai aussi des blages alsaciennes mais vous aller rien comprendre XD

arghhhh la dernière elle est cradoooooooooooooo

moi je veux bien connaitre les blagues alsaciennes

moi je veux bien qu'on m'explique le coup de la chêvre dans la boulangerie avec les pommes, j'ai beau chercher...

C'est vrai que celle de la chévre me laisse perplexe compris

simple et normal : y a rien à comprendre !

C'est juste incensé et moi ça m'fait marrer ! fou

et pis pour les blagues alsaciennes c'est pas drôle des les faire par écrit puisqu'il faut l'accent pour qu'elles fassent rire ! un d'ces jours sur ts si vous ètes saaaage ! Wink

Hahaha oui Shea celle des vampire est dèg mais tellement drôle !! Laughing

bon ça me rassure, moi aussi j 'avais rien pijé à la blague de la chèvre
compris

Un peu de van damme (mon idole ^^)

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
terre,désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux
tomberaient par terre. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu
peux pas le toucher.
Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ...
It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est
doux et peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."
J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le
sache vraiment d'avance."
J.C VanDamme

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des
photos de garage."
J.C VanDamme

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans
quand tu dis ton âge."
J.C VanDamme

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des
chaussures neuves."
J.C VanDamme

et du Gelluck
Subject: Attention, terribles ! Perles de GELUCK

>>Perles de Philippe Gelück, !!!!

à Consommer sans modération , avec zestes de sourire en coin.

>> 1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté
>>
>>2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
>>
>>3. Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un
>>octogénaire.
>>
>>4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue.
>> Tandis que si on partage son amour, il augmente.
>L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
>>
>>5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.
>>
>>6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.
>>
>>7. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
>> Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
>>
>>8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche:
>> c'est moins lourd de pousser la voiture que si le réservoir est plein.
>>
>>9. Allez donc faire comprendre à des élèves :
>> que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et
>> que le supérieur est parfois moyen..
>>
>>10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins...
>>
>>11. Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.
>>
>>12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des
>>ordures.
>>
>>13. Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on
>>s'en rend compte.
>>
>>14. Je suis content de ma bagnole.
>> Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
>>
>>15. J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... Il a appris à nager.
>>
>>16. Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine le dire : Ils sont tous les deux automates.!!!
>>
>>17. Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.
>>
>>18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour.
>>Il parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
>>
>>19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir
>>partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.
>>
>>20. Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Un petit gars et une petite fille vont à la même école et deviennent les meilleurs amis.
Tous les jours ils s'assoient ensemble pour manger leur lunch''
Ils découvrent qu'ils amènent des sandwichs au poulet tous les jours ,tous les deux !
C'est arrivé jusqu'à la 4 ème et 5 ème année jusqu'au jour il voit qu'elle n'avait plus de poulet .
Il dit ''He comment ça ,tu ne manges plus de poulet . Tu n'aimes plus ça ?

Elle dit :''J'aime beaucoup le poulet mais il faut que j'arrête d'en manger .
Pourquoi? Demande -t-il ?
Parce que ça commence à pousser des petites plumes en bas.
Montre -le moi lui dit-il .
Okay et elle lève sa jupe.
Il regarde et dit,' : C'est vrai, tu as raison de ne plus manger de poulet .
Il continue à manger des sandwichs au poulet jusqu'au jour il amena un sandwich au fromage.
Il dit à la petite fille : il faut que j'arrête de manger des sandwichs au poulet , je commence à avoir des plumes là moi aussi.
Elle demande si elle peut voir ça , alors il baisse ses culottes pour lui montrer .
Elle dit:"Oh mon Dieu, c'est trop tard pour toi ! Tu as déjà le cou et le gésier .

lol vandamme c'est hors concours!!

Tout dans la démesure Val.... si tu en met trop en même temps, c'est pas drôle ^^

Aller j'vous mets quand même quelques blagues pourries de chez nous en alsace

Par contre c'est avec l'accent alsacien qu'elles sont à lire et à comprendre alors bonne chance !

" C'est Pierre y dis à Paul :
- Hier j'ai péché brochet deuuuux mêtres ciiiinquante !
- Hyo t'de rigooles !
- Nan ! 'De rivière !"

" Pierrette elle rencontre Henriette :
- T'étais à la coopé, qu'es t'as donc acheté ?
- Mais devine donc !
- Ben je peux pas savoir comme ça moi, donne moi donc un indice !
- Ca commence par "chhh" !
- Bah d'la choucroutte !
- Mais naaan ! Du chambon !"

" Pierrette elle rencontre Henriette :
- Hier ma chienne elle à acouché !
- Yeuuuuh déchà !
- Ben non, des chiens !"

"Pourquoi sur les camion de pompier alsacien y a écrit SP ?

...

Sa Pruuule !"

"Mon premier est un serpent.
Mon deuxièmme est sur le toit.
Mon tout est dans le garage à coté d'la 2 ch'veaux !
Qui suis-je ?

...

Un Pidon d'tuile !!"

Bon comme dis elles auraient été mieu à faire sur ts Razz

bon ca marche climsou tu es réquisitionné ce soir sur ts ^^

ha pas ce soir dsl pck demaiiiiiin oral ! mais la prochaine fois si vous m'y faite pensé ^^

c'est noté climsou ^^